Ball Handling

Finalmente ho un dottore. Ho passato più di un anno a Londra senza mai avere la voglia di iscrivermi al GP (penso sia l'equivalente della nostra ASL). La necessità di vaccinarmi prima di andare in Africa mi ha spinto oltre la mia pigrizia ed ha vinto anche la refrattarietà alla burocrazia.
Vado sul sito della NHS e seguo le istruzioni. Per prima cosa si deve inserire il proprio codice postale, in UK è diverso dall'Italia, il codice postale definisce una zona molto limitata anche meno di 10 abitazioni.
Si ottiene una lista di tutti dottori della zona ordinati per distanza dall'indirizzo immesso, una parte del sito è dedicata alla graduatoria del servizio di ogni clinica composta elaborando i giudizi inviati dagli utenti. Controllando la classifica si possono scegliere i dottori migliori, per quanto mi riguardava, l'unico requisito era la velocità, quindi mi sono accontentato del primo che mi dava un appuntamento.
Ho stampato la lista ed ho fatto una serie di telefonate, dopo 4 o 5 trovo un dottore che mi riceve il giorno dopo alle 8:45 di mattina.
Mi presento con il passaporto ed una lettera che prova il mio indirizzo.
Mi danno una boccetta da riempire con le mie urine. La parola inglese non è molto diversa da quella italiana, ma la pronucia chiusa dei Londinesi mi lascia ancora spiazzato.

Insomma ho pensato a lungo prima di pisciare nella boccetta.

Se è vero che non c'erano altre possibilità probabili, è anche vero che sarebbe stato molto imbarazzante presentarsi con una boccetta piena di pipì al posto che un campione della mia acqua del rubinetto (solo per fare un esempio).
Alla fine mi decido e la faccio. Non senza qualche difficolta a dire il vero, viste le dimensioni del contenitore. Il che mi ha fatto pensare a quanto deve essere complicato per una donna senza l'ausilio di un imbuto.
Aspetto una mezz'oretta e mi riceve un'infermiera molto gentile, che mi fa qualche domanda sul mio stato di salute e si crea anche una piccola anamnesi.
Mentre compila la mia cartella mi chiede se voglio specificare una religione. Io rimango un po' sorpreso e le rispondo: “Agnostico”.
La domanda successiva mi fa sgranare gl'occhi perché tradotta suona più o meno: “Sei solito controllare con costanza i tuoi testicoli?”.
Io le rispondo:”Sorry?”. Lei mi sorride e mi dice che in UK è in atto una campagna di prevenzione del cancro ai testicoli e l'autocontrollo è una delle forme più efficaci in tal senso. Mi raccomanda di darmi una bella tastata e mi infila in mano un incredibile volantino con le “istruzioni per l'uso”.
Le figure sono autoesplicative ed il testo in inglese è del tutto superfluo. La cosa migliore comunque è la copertina nella quale sono raffigurati tre enormi palloni da calcio sovrastanti il titolo “Testicular cancer”.
Io le dico che provvederò quanto prima e lei mi ribatte che, se ho bisogno di un parere disinteressato, posso prenotare una visita con un dottore maschio. Io le dico che se si tratta di un problema medico maschio o femmina non mi crea differenza. Io volevo solo essere sincero e politicamente corretto, ma lei fa una faccia un po' strana, pensado forse che l'avessi implicitamente invitata a ravanarmi le pudenda. Quasi subito riacquista la sua gentilezza, mi controlla la pressione, le pulsazioni, mi chiede l'altezza, mi pesa, si informa della mia dieta e si accaparra il contenitore di urine.

Mentre mi effettua le vaccinazioni parliamo un po' del mio viaggio a Zanzibar e terminiamo la visita. Mentre sto per uscire sento che mi chiama, io mi volto e lei mi sventola in faccio il volantino con i palloni da calcio e mi dice: "Ti stai dimenticando il tuo volantino!".

Uscendo dal dottore non ho potuto fare a meno di pensare che sarebbe stato enormemente piu' comodo consultarlo sotto la doccia, se sole fosse stato plastificato.