Post introspettivo

C'e' voluto un po' di tempo ma alla fine è arrivato.

Il grande Lebowsky in un commento mi chiedeva: "Dai fammi un bel post (anche introspettivo) da dove posso intravedere che hai pochi rimpianti e molteplici vie di fuga...".

Due anni fa non ero felice. Allora non ero cosciente, ma era così. Ho sempre avuto il desiderio di vivere all'estero e di conoscere nuove culture, una volta rimasto solo e con nessun legame, mi è sembrato naturale partire. All'epoca ero come una molla compressa, schiacciato da una situazione lavorativa assurda, da una vita stressante e da un rapporto agli sgoccioli. Ero molto nervoso. Il mio stato di agitazione era solo in parte procurato da quello che vi ho appena elencato, l'elemento che acuiva a dismisura il mio disagio era la triste sensazione di non assomigliare più a me stesso. Di non piacermi più. In quegli anni avevo pian piano tralasciato di fare più o meno tutte le cose che nella vita mi era sempre piaciuto fare. A cominciare dallo sport, alla vita sociale (in senso pro attivo come ad esempio l'associazione Energia Libera), a frequentare i miei amici ed alla fine anche la lettura mi era diventata estranea.

Quando ho deciso di cambiare il peso che mi schiacciava si è magicamente spostato e sono schizzato a centinaia di metri. Quando ho dato le dimissioni ho passato un giorno a ridere senza motivo, tanto da avere, verso sera, dolore alle mascelle. Questo stato idilliaco è durato diversi mesi, fino a quando non mi sono guardato indietro ed ho cominciato a riconoscere i miei errori in quello che era successo.

Per molto tempo mi sono spaventato della facilità con cui sono sparito e mi sono allontanato da tutti. Ho capito di aver, in un certo senso, sempre frapposto tra me e gli altri una barriera emozionale e di aver vissuto i rapporti non a pieno. Quando faccio accenno alle mie colpe intendo proprio questo. In questo ultimo anno ho imparato a lasciarmi di più andare, a dire quello che provo. Ho anche sviluppato un'attenzione verso il prossimo che prima non avevo, adesso ascolto e guardo le persone in un altro modo.

Non rimpiango nessuna delle mie scelte, almeno nessuna degli ultimi due anni. E' un po' strano da dire, ma ho sempre avuto la sensazione nella vita di dover rincorrere qualcosa o di essere in ritardo nel raggiungere un obiettivo. Buffo, ma mai come adesso mi sento soddisfatto di quello che sono, mai come ora sento che la differenza tra quello che voglio fare e quello che faccio è minima.

Insomma se ha ragione Gandhi quando dice che: "un uomo è felice quando dice quello che pensa e quando fa quello che dice", non sono poi così lontano da quella nuvola eterea chiamata felicità.